?

Log in

   
06:07pm 28/01/2004
  Ничего я тут не пишу давно.
Не хотца. Но что было - решила расшарить...
 
     

(плевков 3 | плюнуть в душу)

 
Прихорашиваясь у зеркала   
11:43pm 18/08/2003
 
mood: стебное
Терпеть не могу блондинок.
Они все такие божественно глупые.
Они считают, что им все позволено только потому что у них тонкий ломкий необъемный волосяной покров невыразительного блеклого и тусклого цвета.
Мужчины стремятся оберегать блондинок, потому что они напоминают им цыпляток.
Кобели чувствуют себя такими могущественными рядом с блондинками.
Ути-пути моя лапочка цыпочка кисочка. Блядь.
Нет, определенно, надо было родиться брюнеткой. Чтобы хорошенько простебать воронокрылосинеотливных независимых до мозга костей умненышей типа miriamelleМирьки. Но я же девушка порядочная, ага, и доообрая такая. Потерплю.
 
     

(плевков 11 | плюнуть в душу)

 
Loreena...   
08:09pm 13/08/2003
  Она совершенна... Я теряюсь в ее музыке как во снах. Как будто я младенец, которого убаюкивает ласковый голос матери, поющей колыбельную и качающей любимое дитя на руках.
А в следующую секунду я уже наложница в гареме, одетая в шелка, с золотыми перстнями на пальцах рук и ног, и драгоценными камнями в волосах, я лежу на расшитых бисером подушках и один раб призывает ко мне прохладу опахалом, а второй протягивает мне личи и фисташки на золотом блюде.
Я одинокий бедуин, верхом на верблюде, который идет через бекрайние пески.
Я - на вершине холма, обдуваемого ветрами, и прямо передо мной простирается море, и сливается с небом на горизонте.
Я жажду любви и ласки, я хочу чтобы в меня проник ветер.
Я засыпаю...
 
     

(плевков 4 | плюнуть в душу)

 
ассоциации, ч. 1   
04:54pm 11/08/2003
  Инфернальная духота адских подземелий. Ты должен забыть о существовании неба. Потому что до неба ты не дотянешься. Потому что над тобой метр за метром глина и песок. Слои пирога, который пожирает подземный Демон, слизывает крошки и вытекающий крем и пирог оседает, оседает… А ты под ним. В желудке червяка, огромного и грохочущего, но все же мелкого и ничтожного червяка, заползшего через дырку в этот слоеный пирог, прогрызающего себе путь вперед и на полной скорости стремящегося к неумолимой жалкой червячиной смерти.
Ты заложник и гость. Ты пища и тяжесть в желудке.
...Collapse )
 
     

(плевков 10 | плюнуть в душу)

 
лабадабадыбр :-)   
11:10pm 04/08/2003
  Уставшая от жизни Ласточка без лап все-таки присела. Встречалась вчера вечером с miriamelleМирькой. Она меня нарисовала. Получилось не похоже, но красиво:-) Кажется, ее прошибло - с бумагой и карандашом не расстается.
Какой-то прохожий, явно не слишком трезвый, указал на нас пальцем:
- Смотрите, АББА идет!
Послушала ее жути про Туркменистан, услышанные накануне ею от папы-посла и планы про Питер. Когда планов так много, это напрягает.
"Тебе надо влюбиться" - сказала она.
"А что такое?"
"Глаза тусклые"

А пусть и остаются тусклыми.
Честно говоря, я смертельно устала. Нет сил пускаться в философствования. Поэтому иду спать. К черту. Портретик повесила над кроватью. А папа сказал, что похоже. Нет. Слишком я там веселая.
 
     

(плевков 11 | плюнуть в душу)

 
публичное письмо vnuchka_franco   
03:10pm 29/07/2003
  Содержит нецензурную лексику и истерические нотки... В общем-то, мои френды могут его проскипить. Оно для Мири и ее френдов...

Read more...Collapse )
 
     

(плевков 13 | плюнуть в душу)

 
oh dear we aaaare in trouble(c)   
04:59pm 24/07/2003
  Мне очень нравится один парень у нас на работе. Его зовут Илья, я за глаза называю Элайджа. Все чаще ловлю себя на мысли, что мне хочется с ним переспать. А еще чаще – на мысли о том, что этим своим вечным переводом всего в сексуальную плоскость я запрещаю себе признаться в том, что влюбилась как девчонка. Мы общались очень мало. Пришли работать практически в одно и то же время, встречались на обучающих тренингах, а еще раньше – на собеседовании. Однажды вдвоем прошлись от работы до метро, болтая, – это примерно четверть часа спокойным шагом и говорили в основном о прежних меcтах работы.
Меня настолько поразила его уверенность в себе, его очаровательная, элегантная, почти эльфийская надменность, что я сразу поняла – он представляет для меня угрозу. Я легко могу запасть на него.
При этом я прекрасно понимаю, что как бы хорошо я ни выглядела, в антураже офиса мужчина, конечно если он изначально не подходит к коллеге-женщине как к сексуальному объекту, что бывает крайне редко и в основном у начальников к молоденьким секретаршам, - так вот в антураже офиса я становлюсь для него автоматически непривлекательна. Я ассоциируюсь у него с работой. Не думаю даже, что если бы мы пересеклись в клубе или на концерте, он был бы рад меня видеть – я ассоциировалась бы с тем, что есть будни. С тем, что не должно вторгаться в личное пространство. С обязаловкой.
Может быть поэтому так редки романы на работе. А вовсе не потому что они воспрещаются чуть ли не по трудовому договору. А может из-за этого самого запрета?..
У меня был один случай. На моей прошлой работе я сдружилась с одним коллегой, менеджером по рекламе. Его звали Кирилл, он был низкого роста, полный, плешивый и совершенно внешне непривлекательный, но что-то в нем было, что заставляло меня млеть. Какое-то внутреннее животное очарование. Я знаю, что я ему тоже нравилась, но мы этого друг другу не показывали. Все наша взаимная симпатия получала воплощение лишь в том, что он охотнее остальных помогал мне, а я ему. Я проработала там немного, мне не очень понравилось, и где-то через полтора месяца я решила уйти, тем более что нашла более высокооплачиваемую и интересную работу. Мне разрешили не ждать две недели, а уйти через три дня. Уже уходя, я встретила Кирилла в коридоре.
- Увольняешься? – спросил он с явным сожалением.
- Да, - ответила я, улыбаясь, - сейчас пальто надену – и только меня и видели!
То есть я дала ему понять, что больше не вернусь…
И тогда он сделал нечто для меня совершенно неожиданное – поцеловал меня.
И я тут же осознала, насколько мне это неприятно, но не потому, что неприятен был сам поцелуй, а потому что Кирилл уже не являлся моим коллегой – он являлся просто каким-то там мужчиной. Одним из. Нотки запретности уже не было – нас никто не накажет, мы не коллеги, значит можно. Просто можно. А просто -неинтересно. Я ушла, отплевываясь, а он все с тем же сожалением смотрел мне вслед.
По-моему сейчас происходит нечто одновременно и похожее, и совсем другое. Мы почти не общаемся с объектом моего обожания, и естественно не помогаем друг другу – у меня свой руководитель, у него свой, и задания нам дают совсем разные. Мы ни разу не обедали вместе – он дружит с парнями из другого отдела и обычно в обед куда-то уходит с ними. Иногда он смотрит в мою сторону и я задумываюсь – быть может я нравлюсь ему? Но потом сама себе отвечаю – он смотрит, потому что я смотрю. И мне даже иногда стыдно за свой настойчивый взгляд. Мне не раз говорили, что стоит посмотреть мне в глаза – и все, что у меня на уме, сразу становится очевидно.
Сегодня я действительно повела себя как девчонка. Зашла к главному кассиру чтобы сообщить важную информацию. Она рылась в архивах и слушала меня не глядя в мою сторону – кивала, мычала. А он – он сидел прямо перед ее столом на стуле. Видимо, отчитывался за что-то: главный кассир не любит, когда у нее стоят над душой и всегда всех сажает насильно. Так вот все те бесконечные две минуты когда я говорила – он пристально смотрел на меня, а я смотрела на индифферентную кассиршу, которая, в свою очередь, в мою сторону не взглянула ни разу. Я вышла – у меня горели щеки. Он ловил мой взгляд? Ему было просто скучно? Я действительно напоминаю себе девчонку.
Да, а трактую я свои чувства в эротическом направлении исключительно потому… да потому что с утра просмотрела порнофильм, который за ночь комп скачал из Казаа!
 
     

(плевков 14 | плюнуть в душу)

 
на заметку...   
11:31am 21/07/2003
  Возможно, я сейчас буду говорить вопиюще банальные вещи или с присущим мне максимализмом, но…
Что я действительно больше всего ненавижу в мужчинах, так это… бабство.
Я понимаю, когда мужчина выбрал себе путь пассивного гомосексуалиста (грубо говорить не буду, ибо подробно мое отношение к данному вопросу я еще не высказывала), но пилять, ты взрослый успешный человек, тебе уже не один год назад исполнилось двадцать, а то и тридцать, а ты ходишь с таким тошнотворным имиджем, и ничуть его не стесняешься.
Возьмем индивида – его Бог наградил (наказал?) женоподобной внешностью. Я не понимаю, когда мужчина начинает это подчеркивать - одеждой, манерами. Зачем? Что в этом привлекательного? И главное, и самое обидное состоит в том, что будучи внешне похожим на девочку, парень начинает и вести себя как девочка-сопливочка, и говорить, и думать. Самое меньшее из всех зол, которые могут с ним произойти – его будут считать, пардон муа, пидором.
Мужчина должен быть прямолинейным, мужчина не должен вести себя двусмысленно или томно. Это не стереотип, это его долг. Он так устроен! И я не понимаю, какую женщину это может привлечь – разве что эдакую «мамочку» по жизни, которая пресекает всю мужскую инициативу и утирает с его красивенького носика сопли, которой нравятся мужчины, которых надо опекать и покровительствовать им.
Я считаю, что флиртовать – это женская привилегия. Флиртующий напропалую мужчина, по-бабски флиртующий – это нечто педерастическое. У меня от этого тошнота.
Мне, как и любой нормальной женщине, хочется, чтобы мужчина рядом со мной был смел, силен (пусть я и знаю, что психика женщины выносливее), ну хотя бы физически, на первый взгляд, и чтобы его внешний вид соответствовал решительному и доминирующему характеру. И этого же я желаю своим знакомым. Такие же «бабоватые» мужчины меня раздражают, и общение с ними я считаю унизительным. Рядом с таким омбре я чувствую себя доминантой, а это для меня неправильно. Я так не хочу – не буду.
 
     

(плевков 26 | плюнуть в душу)

 
Вот оно.   
09:28pm 17/07/2003
 
mood: exanimate
Через секунду после оглушительного оргазма - одна-единственная фраза в голове "Я тебя ненавижу". И нежелание открывать глаза - чтобы не видеть его лицо. Я физически ощутила, как эта фраза сидит у меня на языке и пытается слететь, словно готовая к атаке оса. Но я вовремя подумала - смехотворная, в сущности, мысль - а будь я у него дома и он после жаркого секса скажет мне "Я тебя ненавижу" - как бы я себя почувствовала? Нехорошо. Так что решила побыть альтруисткой, ибо нефиг.
И мне стало почти страшно и несомненнно странно в этот момент, потому что я представила себе...
Мысль обширная номер один...такую ситуацию: у меня любимый человек и я только что переспала с другим. И он, узнав об этом, будет уязвлен, ущемлен, смертельно обижен, сердце его будет разбито - да Бог весть что. А ведь то, что я только что сделала, сродни мастурбации. Ведь я не отдала ни капельки своей души, ни кусочка себя. Я удовлетворилась, черт возьми, нисколько не заботясь о партнере. Как дети балуются шаловливыми ручками в кровати в тихий час... Неужели люди не понимают? Гораздо страшнее, когда твой любимый человек смотрит на незнакомую девушку (парня), и от того, что он(а) улыбается ему(ей), поднимается настроение, и он(а) весь день думает о прекрасной незнакомке(-це): сердце охвачено радостью, на губах улыбка... Вот здесь начинается чудовищная измена. Вот этого стоит опасаться куда больше.
Мысль обширная номер два.... и такую ситуацию: а что я бы почувствовала, узнай, что мой любимый человек вот так "помастурбировал", утерся и возненавидел? Я бы ему не поверила. Я бы не поверила в то, что он воспринял это так по-животному. Я бы считала это изменой, несмотря на то, что разумом понимаю, все понимаю.
Эгоистка. Собственница.
Но я не позволю другим то, что позволяю себе.
И...
Не хочу его видеть больше. Не-на-ви-жу.
 
     

(плевков 3 | плюнуть в душу)

 
   
12:08pm 16/07/2003
  Прочла последний Мирькин пост. И если честно, не могу не согласиться. Скучновато стало ее читать. Раньше, помнится, еще будучи анонимусом, по три раза в день с работы лазала к ней в журнал. Там были такие шикарнейшие посты, что все остальные могли идти в сад. Вот этот, например, меня просто вверг в шок - особенно потому что я знаю, о ком это и что было пережито ею. Но я ее не виню. Она перестала писать в ЖЖ от души, потому что ее читает больше народу чем тогда. Публичность - она за горло берет. Она мне написала, цитирую: "Раньше я могла спокойно признаваться в любви на страницах ЖЖ, и знала, что реакцией будет либо ничего, либо умиление. Сейчас я боюсь издевательств, поэтому о личном не пишу."
Все-таки она не публичный человек, в отличие от меня.
Хотя может дело не в этом? Может, любви в ее сердце убавилось и поэтому она рухнула в повседневность? Но это не мне судить... Точно, не мне. Надеюсь, моя догадка неверна.
 
     

(плюнуть в душу)

 
Ну поскольку в стране все равно демократия...(с)   
10:29am 16/07/2003
 
mood: уставшая от жизни
Перечитала свой последний пост(спрятан под замок)... Кошмар какой-то. Как будто скопировала и отредактировала идиотский рассказик со стульчик.нет*. Я не узнаю сама себя. Я уже говорила несколькими постами ниже, что со мной и моим понятием о верности происходит что-то странное.
Раньше я придерживалась четких постулатов: блядству бой, верность-преданность одному любимому-единственному, в другую сторону не смотреть, больше одного мужчины одновременно не иметь, и не позволять иметь себя, разумеется.
Даже когда у меня в жизни была такая ситуация как сейчас, я все равно или тихо сидела и смаковала свое одиночество, и орала, что мне никто не нужен, или упорно, стуча лбом в стенки, искала кого-то, в кого можно безумно, без оглядки влюбиться, сходить по нему с ума, добиваясь взаимности, посвящая этому все свое свободное время, и не свободное тоже, и абсолютно все мысли.
Куда, черт подери, это все ушло? Где мой любимый надрыв?
Раньше я ненавидела девушек, которые считают нормальным совращение мужчин одного за другим, а сейчас я себе, кажется, уже самоцель такую поставила подсознательно - хочу чтоб в меня все влюблялись!
Но чтобы я влюбилась в кого-то? Увольте. Сердце обожжено со всех краев, и руки обуглились в попытках схватить за плечо "любимого-родного".
А ну вас нах.
"Если все такие суки, пусть я тоже буду блядь" (с) Умка и Броневичок

* упдате - ага, и guestl только что отметил похожесть.
 
     

(плевков 7 | плюнуть в душу)

 
"El Amor En Los Tiempos Del Colera"   
04:17pm 15/07/2003
 
mood: bitchy
Дочитала сегодня. Я давно хотела прочесть какой-то другой масштабный роман Маркеса – помимо коротких рассказов в сборнике, повести “El coronel no tiene nadie quien le escriba” и романа "Cien anos de soledad", разумеется. Насколько я знаю, “El Amor…” вышла уже после получения Маркесом Нобелевской премии и некоторые утверждают, что он разнежился, опустил руки и уже не тот.
Не согласна. У меня даже в некоторые моменты возникало ощущение, что этот роман гораздо сильнее Ста лет Одиночества по уровню произведенного впечатления. Одно можно сказать наверняка - этот все тот же Маркес, что рассказывал нам о Макондо. Абсолютно тот же.
И вот, прочитав, я решила узнать, что в сети есть на тему этой книги. Нашла очень много статей на латиноамериканских сайтах, то там в основном похвалы и, в принципе, встречается детальный рациональный обзор содержания, идеи, сюжетных ходов… Это я прочла для себя. Потом решила посмотреть российские сайты – и найденного было невероятно мало, а то, что я все-таки нашла, отличается каким-то кричаще-пафосным идиотизмом. Например, из рецензии на роман в каком-то инет-магазине я вычитала следующее:
Это история вечной и всепобеждающей любви, перед которой бессильны враги, болезни, невзгоды, время и сама смерть…
Господи какой же смехотворный, вопиющий, невероятный, сопливый бред.
Любовь? Да, любовь. Флорентино Ариса думал, что влюблен в Фермину Дасу. Он так думал всю жизнь. Трахал несчастных вдов, ухоженных матрон, чистеньких юных школьниц, и любил Фермину Дасу.
И да, в университете наша преподавательница излагала сюжет как «он любил ее полвека и в результате добился ее любви, будучи уже стариком».
Нет, мне не показалось, что роман про любовь. Роман даже не про упорство в достижении цели. Не про мечту, которая обязательно исполнится, только очень жди. Роман этот о том, в какие заоблачные дали может заходить уровень человеческого самообмана, какие невероятные истины может изобретать человек для себя и своей жизни – изобретать и верить в них. И о том, что одна-единственная такая ложь, один единственный фрагмент подросткового максимализма может овладеть человеческим разумом на всю жизнь. Превратить любой его поступок в слугу его одержимости.
И о том, что иногда человек даже может быть счастлив тем, что сам себе придумал. Даже если по этой же причине сначала страдал полвека.
[имхо]
 
     

(плевков 3 | плюнуть в душу)

 
hate versus passion   
09:31am 15/07/2003
 
mood: blank
Мы все-таки встретились . Мы были сердиты друг на друга – еще бы, две недели обмениваться по мылу и мессенджеру короткими гадостями, а потом взять да встретиться! С намерением «поговорить», да, это значит – поругаться и вылить в лицо друг другу кучу обвинений. Но когда мои губы коснулись его щеки, я поняла, что мне не будет сказано ни одного укоряющего слова, разве что «Пожалуйста, не смотри на меня так!». Наверное, мы оба почувствовали эту искру, а что ее спровоцировало? Верно, взаимная обида, которую мы непостижимым образом обернули в навязчивую, почти агрессивную страсть.
Когда мы на ходу «случайно» друг друга касались – вздрагивали.
Когда он все-таки вспомнил о том, как непорядочно я с ним поступила, я не задумываясь сказала «Да, я обидела тебя. Хочешь меня выпороть за это?» - он сказал, что хочет и непременно сделает это, потому что я очень плохая девочка и меня надо наказать; таким образом, конфликт опять был замят – мы не стали ругаться, как ругались через Интернет, а опять агрессию повернули в русло страсти.
Был момент, когда мы просто не выдержали: я случайно коснулась его руки, он перехватил ее, очень больно сжал, притянул меня к себе и стал целовать меня с такой силой, что я чуть было не задохнулась. В это время я почувствовала такое огромное желание, что готова была свалиться на колени прямо посреди улицы (пусть и безлюдной) и вот здесь, на этом самом месте сделать ему минет, со стоном размазать его сперму по губам и полностью раствориться в этом диком, животном ощущении.
Расставались мы часом позже совсем уже не врагами, но измученными неудовлетворенным желанием уставшими зверьками. Через полчаса я позвонила ему и мы час, нисколько не стесняясь, рассказывали попеременно, что хотим друг с другом сделать, но даже когда наши разговоры переходили на невинные темы типа нового компьютера или работы, я не могла убрать руку оттуда и в результате, повесив трубку, после того как весь день сдерживалась, кончила так сильно, что чуть не потеряла сознание.
Люшер написал знаменитую классификацию цветов, тестом Люшера при диагностике пользуются все учившиеся по классической традиции психологи. И я немного не понимала, почему оранжевый цвет по Люшеру имеет два ключевых значения: агрессия и секс. Теперь понимаю. Пусть это поверхностный подход, но : одно легко обратить в другое.
 
     

(плевков 5 | плюнуть в душу)

 
current mood: depressed   
03:20pm 11/07/2003
  Депрессия. Состояние для меня нормальное и стандартное. Так устроен мой организм, и депрессией я больна хронической. Да, я больна депрессией с детства. Ненависть, которую, как мне казалось, всегда проявляли ко мне окружающие, и мой талант накручивать себя, мое "горе от ума", сыграли со мной ужасающую шутку.
Депрессия - это нечто на физическом уровне.
После долгих умозаключений я пришла к правильности вывода, который долго втолковывала мне моя знакомая Лилит - лже-юзер vnuchka_franco, втолковывала ну просто со стоическим упорством.
Да, депрессию невозможно победить ни спортом, ни любимыми занятиями, ни книгами, ни фильмами, ни сексом, ничем. Кроме таблеток.
За всю жизнь у меня было большое количество психоаналитиков и психотерапевтов. И я всегда, заметьте, шла к ним с горячим желанием вылечиться. Они помогают - на недолгий срок. Чувствуешь эйфорию - а эйфория ведь тоже химия - которая длится очень короткое время, а потом снова накатывает горечь, и непроходящий главный симптом депрессии: желание умереть.
Желание БОЛИ.
Она всегда возвращается. Она верна как самая преданная возлюбленная.
Ее можно победить лишь поглотителями гребаного гормона под названием серотонин, на которые нужно подсесть, как на наркотик. Даже если ты делаешь положенный перерыв в приеме таблеток, то потом курс необходимо возобновить.
Вот схема приема, например, продепа.
Первая неделя - 20 мг, плюс то, что еще дополнительно пропишет доктор для успокоения, например четвертинка или половинка феназепама (если при депрессии наблюдается нарушение сна) или самая небольшая доза трифтазина (если депрессия буйная, с припадками необоснованной агрессии). Состояние заметно не меняется, но иногда проскальзывают мысли наподобие "А жизнь все-таки не такая плохая штука"
Вторая неделя приема По идее должно быть все еще 20 мг. Некоторые вещи, казавшиеся ужасными, становятся чуть-чуть более сносными, часто, если была потеря аппетита, он возвращается: в течение дня можешь мечтать не о том, чтобы умереть, а о сочном стейке, или огромной упаковке мороженого, или о жбане фруктового салата.
Третья-четвертая недели - 40 мг и страстное желание заглотить всю пачку. Тихо и мирно в горлу подступает эйфория и радость жизни. Тебя абсолютно перестает раздражать то, что раздражало раньше, ты можешь запросто помириться с врагами. Все люди начинают казаться добрыми и хорошими, а которые из принципа не могут стать добрыми - до тех тебе больше нет дела.
Так продолжается до перерыва в приеме, потом по новой. Если прием не прекращать, депрессия отступит, а эйфорический синдром "семейства прозаковых" перейдет через некоторое время в ровное спокойное настроение, с умеренными приступами энтузиазма.
Но если прекратить прием препарата...
Первая неделя - Иногда не хочется есть, или не хочется спать. Или не хочется куда-то идти, когда точно знаешь что надо. Можешь кому-то нагрубить или проигнорировать (чем, разумеется, человека можно и обидеть).
Вторая - третья недели - подкатывает грусть, лень все сильнее, все чаще задумываешь о тщетности всего, что делаешь.
Четвертая неделя - все по-прежнему. Она вернулась. Велкам.
Гнать ее или нет - выбор за ее жертвой.
Лично я уже просто больше не могу с ней бороться.
Я устала от этих капсул, от глотания на работе втихаря, дома после завтрака, от заказа новой партии каждый месяц.
Лучше я буду в этом кошмаре.
Я опускаю руки.
В депрессии я или нет - в любом состоянии я не нужна никому.

P.S. Последнюю фразу написала Она.
 
     

(плевков 34 | плюнуть в душу)

 
скомкано   
03:55pm 10/07/2003
  Пошутила, млин. "А еще у меня есть хобби - лишать молоденьких мальчиков девственности". Полинка на это посмеялась и сказала, что непохоже. Да, мне нравятся взрослые, состоявшиеся мужчины. Образованные, начитанные, которые будут за меня платить, если пригласят в кафе - но не потому что у меня нет денег, а потому что с детства мама с папой учили меня, что так положено.
Но да... Это я люблю. А почему? А потому что очень легко проверить свои силы, и всегда интересно, что получится из мальчика, который может быть, еще вчера не умел целоваться. И проверить, сумею ли побыть немного психологом: ведь здесь очень страшно травмировать человека, надо проявить чудовищную осторожность. Напрасно люди думают, что это только для девушек лишение девственности запомнится на всю жизнь и может стать трагедией.
Я раньше думала, что человек может всему научиться, в том числе и этому. Но был Один, который заставил меня поверить: это либо дано, либо нет.
И в то, что Открывший человеку мир чувственных наслаждений может стать жертвой собственной власти. Собственного поступка.
До меня у него никого не было. И я вовсе им не пользовалась, нет. Наверное это было даже подобие любви... нам правда было очень хорошо вместе, хорошо было быть просто рядом.
В первый раз когда это случилось... Он просто ласкал меня языком, и я металась как дикая кошка и кричала.
Я потом долго смеялась - и ты врал мне что девственник? И он абсолютно честно отвечал, что в первый раз в жизни увидел обнаженную девушку. "Просто я читал много книг" Смешно - что он там читал? Просто ему это было дано от Бога.
А потом мы разошлись, потому что он начал меня чрезмерно опекать- меня это раздражало.
Недавно мне пришло от него короткое письмо, я даже не помню содержания. Потом он стукнулся мне в Яху-мессенджер и начались придирки. Сначала мы просто язвили. Потом начали ругаться и оскорблять друг друга. А потом... Потом я попросила его прекратить и предложила встретиться. "ты что - скучаешь по мне?"
Нет. Я скучаю не по нему. Я скучаю по его главному достоинству и тому, как он с ним умел управляться.
Мне не хотелось ругаться с ним и обсуждать кто кого бросил... Мне хотелось спросить... Помнишь ли ты как в первый раз довел меня языком до оргазма? Помнишь как я умоляла войти в меня, а ты сначала боялся, но потом вошел и бесконтрольно простонал "Какая же ты горячая...", как я просила "Глубже" и ты входил глубже. Я до сих пор не понимаю, как ты там помещался. Огромный, просто монстр.
- Ты меня любишь? - спрашивал ты, невинно хлопая длинными ресничками.
- Да, но ЕГО я люблю гораздо больше.
И ты не обижался. Ты понимал, чего я хочу.
Да, и сейчас я думаю - если мы встретимся, как ты поведешь себя? Поймешь ли, чего я хочу, и почему согласилась на эту встречу?
И решусь ли я тебе сказать, как все последние ночи ласкала себя, со стоном вспоминая как ты любил меня часами? Как твой огромный член входил в меня целиком? О как ты это делал...
Я хочу это повторить.
Я жертва собственного желания.
Я запала на красоты слепленной моей рукой скульптуры?
Нет, я тут не при чем. Это либо есть ОТТУДА, либо этого нет.
 
     

(плевков 1 | плюнуть в душу)

 
   
12:23pm 10/07/2003
  Я запуталась в отношениях со своими мужчинами.
Я, которая всегда была блюстителем верности, преданности и поклонения Одному.
Но на меня внезапно накатило ощущение, что я долго не могу с Чем-то одним. Мне надо менять работу, мне надо менять место жительства, объект поклонения, сексуального партнера, всё. Я могу возвращаться, могу начинать с теми же заново, там же заново, но они должны варьироваться.
Шлюха вавилонская.
Или просто устала от однообразия жизни?
Или не нашла того, единственного?
А даже если найду, не может ли случиться так, что случайная улыбка на улице, комплимент незнакомого человека, не сведет меня с пути, не заставит вновь пойти за безумство.
Меня просто влечет новизна. Где новизна, там безумная любовь. Где ее нет, там ничего кроме привычки. У меня всегда все должно быть на пределе. Мне скучно в тихих и спокойных отношениях.
Еще две недели назад Он был один. Потом я почувствовала, что теряю Любовь - но почему? Потому что прошел надрыв. И я начала искать спасения в новом.
Время, за которое мой организм приспосабливается к бурным эмоциям и перестает на них реагировать, с каждым разом все сокращается. Раньше я могла сходить с ума месяцами. Сейчас несколько недель - и все становится спокойно. Пусто, скучно.
 
     

(плюнуть в душу)

 
было плохо   
10:41am 10/07/2003
  Это пустота. Да. Черный вечер, фонари янтарного цвета, и пустота.
Я вышла из дома чтобы почувствовать, что умею дышать, но я не нашла воздуха. Духота, черт, духота. Она внутри меня, а не снаружи.
За спиной у меня - продуктовый магазин, который не закрывается даже на технический перерыв никогда, в руке - подтаявшее мороженое, в голове - матерные песнопения.
Иногда поздно вечером я слышу странный гул, как будто рядом с домом пикирует самолет, причем истребитель, а не какой-нибудь кукурузник.
Сегодня я стояла, смотрела в пустоту - пустотой было шоссе - и увидела тех, кто порождает этот гул. Ночные Волки. Мне когда-то говорили, что у них база в пяти минутах езды отсюда. В пяти минутах езды на мотоцикле, надо думать? Потому что на троллейбусе туда трястись-звенеть минут двадцать.
Я даже не успела разглядеть их. Они для меня всегда были как недосягаемые Боги Олимпа, как Ангелы с опаленными Крыльями. Они есть, но ты их не видел никогда. Когда я уже собиралась приступить к поеданию мороженого, оказалось, что один из них отстал. Но он не стал их догонять - он остановился около меня. Только тогда я поняла, что стою на обочине дороги, и несмотря на отсутствие яркого макияжа, мои самые обычные черные брюки и пуританскую майку ровного покроя, у него могли зародиться нехорошие мысли на мой счет.
Я уже готова попятиться, но нет сил, страх сковал? Он остановил мотоцикл, наверное, в трех метрах от меня и мы друг друга разглядываем и молчим.
Он красивый - может быть не красивый, но что-то в нем есть? Молодой, да, не больше двадцати семи. Волосы длинные, по плечи примерно, но лицо чисто выбрито - это странно, я думала, они вообще не бреются.
Две минуты проходит. И он меня спрашивает:
- Ты плакала?
Зачем? Я киваю, да, я киваю. Я плакала - неужели у меня такие красные глаза?
- Садись.
А почему я не заметила, что пока мы друг на друга смотрели, я уронила мороженое на землю? Пальцы липкие. Облизала автоматически, фу, гадость приторная. Облизала и села. Мне вдруг стало все равно. От него пахло потом, но не грязью, не немытым телом. От него пахло мужчиной. И я вдруг - внезапно, как в романах, - поняла, что мне этого не хватало.
А потом мне в лицо рвануло то, чего я так хотела, но не могла найти - воздух. Открыть глаза не было сил. Остановились около той самой базы - только тогда я глаза открыла. Я думала, сейчас мне придется платить за пять минут наполненных легких и ветерка в душе. Но он просто повернулся, посмотрел на меня и спросил:
- Легче?
- Да, - у меня получилось хрипло, голос как будто не мой.
- Ты живешь в том доме?
- Да.
Он отвез меня обратно и высадил там же, где подобрал. Мороженое уже превратилось в грязную лужицу на асфальте. Сказал "Чтоб больше не плакала." И уехал.
Он даже не спросил как меня зовут.
И я не знаю.
Но...
 
     

(плевков 1 | плюнуть в душу)

 
   
04:25pm 09/07/2003
  А вот и я.  
     

(плевков 4 | плюнуть в душу)